Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 14 березня 2020 року
Анекдоти для гарного настрою на 14 березня 2020 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами.Гарного настрою вам бажає Голос.if.ua!
***
– Вовочка, які ти знаєш планети Сонячної системи?
– Земля… Венера… Марс… Снікерс…
***
Вихователька в дитячому садку запитує:
– Колю, ти вмієш рахувати?
– Один, два, три, чотири, п’ять…
– Машенька, продовжуй!
– Шість, сім, вісім, дев’ять…
– Вовочка, рахуй далі!
– Десятка, валет, дама, король і туз!
***
– Синку, тобі уроків багато задано?
– Мамочко, тобі сьогодні кричати й кричати!
***
– Гена, а малина червона?
– Так, Чебурашка!
– А цяточки на ній є?
– Скільки разів тобі повторювати? Немає!
– Блін, знову сонечок наївся!
***
– Сьома, за що ти вчора так голосно лаяв свого сина?
– Так купив я йому нові черевики й велів крокувати по сходах через сходинку, щоб підошви менше стиралися!
– І що він тебе не послухав?
– Цей маленький і жадібний єврей почав переступати по дві сходинки й порвав штани!
***
Кавказець прийшов в магазин за куркою і не знає, як вона називається українською. Він показує пальцем на яйце і каже продавцеві:
– Мені потрібна його мама!
***
– Я згрішив батюшка!
– І в чому ж ти грішний?
– Я обдурив єврея!
– Заспокойся, це не гріх, а чудо!
***
Двоє чоловіків в оперному театрі:
– Як вам спів моєї дружини?
– Вибачте, я не чую вас!
– Вам подобається спів моєї дружини?
– Вибачте, нічого не чую, ця дурепа кричить як на пожежі!
***
– Ой, як мені добре, лікарю, чому мені так добре?
– Прошу пробачення, я крапельницю переплутав!
***
Дружина телефонує чоловікові:
– Дорогий, ти навігатор в моїй машині чіпав?
– Так, дивився відстань від Києва до Жмеринки!
– Ну, спасибі, дзвоню тобі з Жмеринки!
***
Дід Мороз каже дівчинці:
– Підставляй руки, я тобі льодяників насиплю!
– А можна краще мамі?
– Ти що льодяники не любиш?
– Та люблю, просто у мами долоні більше!
***
– Підкажіть, а тут повз вас не пробігало стадо баранів?
– А ти відстав чи що?
***
Військовий зловив сталкера на периметрі й каже:
– Ось я зараз тобі покажу, як в зону лазити!
– Спасибі велике, а то у мене погано виходить, п’ятий раз ловлять!
***
– Бабусю, а тобі скільки років?
– Ой, онучка, запитай краще що-небудь хороше!
– Бабусю, ну ти хоч першу цифру скажи!
– Шість.
– А другу?
– Чотири.
– А третю?
***
Виходить парочка з під’їзду, а перед ними нова рожева іномарка.
Вона:
– Ну, ось ще якась блондинка одним місцем заробила!
– Це тобі, мила!
***
Два молдаванина пиляють бомбу, підходить третій і каже:
– А якщо довбане?
– Так у нас ще одна є!
***
– А що спільного між жінками й даішниками?
– Питаннями замучать, настрій зіпсують, гроші заберуть, та ще й винуватим залишишся!
***
– Гена нам прийшла посилка, а в ній десять шоколадок, кожному по дев’ять штук!
– Чебурашка, дивно ти рахуєш, не виходить, по дев’ять!
– Не знаю, як ти рахуєш, а свої дев’ять я вже з’їв!
***
– А ти змогла б все життя прожити з одним мужиком?
– Так, я б змогла, але мужика жалко!
***
Мужик приїжджає з риболовлі, тверезий як скельце і з повним рюкзаком риби.
Дружина в шоку:
– О-го-го! Ось це улов!
Мужик, засмучено:
– Кум, паразит, горілку вдома забув…
***